Dowcipy o pijakach
|
Dzwonek do drzwi... Kobieta otwiera, a tu tuż za progiem stoi żebrak. - Dzień dobry Pani, czy poratowałaby Pani biednego człowieka kawałkiem suchego chleba? Kobieta spojrzała na niego z litością i mówi: - O widzi pan! Właśnie zrobiłam tort, to panu dam kawałek. - Nie, nie! Proszę się nie fatygować, suchy chleb w zupełności wystarczy. - Ale, proszę pana, jutro może się zdarzyć taka sytuacja mnie i wtedy może to pan mnie poratuje. Po dłuższym okresie sporu żebrak w końcu zgodził się przyjąć kawałek tortu. Idzie z nim przez ulicę i mruczy pod nosem: - Torcik! Kur** torcik...! A na chu** mi torcik? Jak ja kur** przez niego denaturat przepuszczę?! |
|
Północ. W domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon. - Halo! Czy to kierownik sklepu monopolowego? - Słucham. - O której pan jutro otwiera sklep? - Pan jest bezczelny! - kierownik rzuca słuchawkę na widełki. Godzina druga w nocy. W domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon. - Słucham - mamrocze wyrwany ze snu kierownik. - Czy to kierownik sklepu monopolowego? - Tak. - Panie kierowniczku kochany, o której pan jutro otwiera? - Pan jest bezczelny i pijany! Pan już nie wie, co robi - denerwuje się kierownik i kładzie słuchawkę na widełki. Godzina czwarta nad ranem. Kierownika sklepu monopolowego znów wyrywa ze snu telefon. - Słucham. - Panie kierowniczku najmilszy, ja się tylko chciałem dowiedzieć, o której pan jutro otwiera. - Pan jest już kompletnie pijany - syczy kierownik. - W takim stanie nawet wieczorem nie wpuszczę pana do sklepu! - Ale mnie nie chodzi o to, żeby pan mnie wpuścił. Mnie chodzi o to, żeby pan mnie wypuścił... |
|
Pijany facet sika pod ścianą dużego domu w środku miasta. Obok przechodzi zgorszona pani i patrząc się na niego mówi: - Ale bydlę! Na to on: - Niech się pani nie boi, mocno go trzymam. |
|
Pijany facet dzwoni do drzwi, otwiera kobieta i mówi: - Pan tu nie mieszka ! - Oooo przeeprraszam! - rzekł facet, zachwiał się obróciło go ze 3 razy i znowu dzwoni do tych samych drzwi. Kobieta znowu otwiera już zła i mówi: - Pan tu nie mieszka! - Upps to przepraszam... powiedział facet, zachwiał się, obrócił parę razy i znów do tych samych drzwi dzwoni. Wściekła kobieta otwiera i wrzeszczy: - MÓWIŁAM, ŻE PAN TU NIE MIESZKA!!!! Na to facet: - Jak to! Pani mieszka wszędzie, a ja nigdzie ??!! |
|
Dwóch gości popija sobie winko pod sklepem. Nagle podjeżdża elegancki samochód z którego wysiada jakieś zamożne małżeństwo, kupują w sklepie nie gazowaną wodę mineralną i zaczynają sobie popijać. - Popatrz - mówi jeden z pijaczków, piją wodę ! Na to drugi mówi: - Jak zwierzęta... |
|
Przyjechał zapaśnik do znajomego na wieś i jak to znajomi - poszli sobie do baru na kielicha. Gdy już wracali po paru głębszych, w drodze zaatakował ich byk. Jak przystało na silnego faceta, zapaśnik nie przestraszył się. Złapał byka za rogi i zaczął z nim walczyć. W końcu byk zrezygnował i udało mu się uciec. Zapaśnik na to pijackim tonem: - Gdyby nie alkohol, ściągnął bym tego drania z roweru! |
|
Komentator sportowy nadaje relację z zawodów w piciu napoju narodowego. - Proszę państwa na scenę wychodzi zawodnik francuski, będzie pił wino szklankami. I pierwsza, druga, ..., piąta i złamał się, złamał się zawodnik francuski. - Ale teraz na scenę wchodzi zawodnik polski, będzie pił "Żytnią" butelkami, no i pierwsza, druga, ..., dziesiąta i złamał się, złamał się zawodnik polski. - Ale już na scenę wychodzi główny faworyt zawodnik rosyjski, będzie pił bimber czerpakiem z wiadra. No i pierwszy czerpak, drugi, ..., piętnasty i złamał się...., złamał się czerpak. Zawodnik rosyjski będzie pił bimber prosto z wiadra ! |
|
Kowalski spotyka Nowaka. - Wiesz, mam pieruński smak. - A ja mam pół litra - mówi na to Nowak - ale nie mam miarki. - Miarkę to mam w gębie - śmieje się Kowalski. Gdy Nowak wręczył mu całą butelkę, Kowalski pociągnął tak, że nic we flaszce nie zostało. Nowak popatrzył i spokojnie wycedził przez zęby: - Wiesz, ja ci nie żałuję tej gorzały, ale tą miarkę muszę ci roztrzaskać. |
|
Kowalski spił się do nieprzytomności. Stoi pod latarnią i chwieje się na nogach. - Skąd pan jest? - pyta jakiś inteligent. - Z Atlantydy... - Przecież Atlantyda dawno zalana! - A ja to nie? |
|
Łysy, Kichol, Nowak i Kowalski piją w klubie wódkę. Po czwartej setce Nowak wydusił z siebie: - Szszsz... - i umilkł. - Dajcie u prędko czymś popić! - zarządził Kowalski. - Szszsz... - wydusił z siebie znowu. - Bierzemy go domu - zdecydował Kichol. Otworzyła żona. - Coś się waszemu chłpu stało - relacjonuje z przejęciem Łysy. - Zaciął się i koniec. Żona posadziła Ecika w fotelu i nalała mu kieliszek wódki. Wypił jednym tchem i wydusił z siebie znowu: - Szszsz... - Żona nalała mu drugi kieliszek. Nowak wypił, spojarzał na kamratów i zaintonował: - Szszszła dzieweczka do laseczka, do zielonego... |
|
- Wiesz, Józek, życie zaczyna się dopiero po pięćdziesiątce. - Ty masz słabą głowę. Dla mnie życie zaczyna się dopiero po pół litrze. |
|
Siedzi dwóch pijaczków w knajpie. Piją ostro. Około północy: - Wiesz stary, muszę już iść. - A daleko masz ? - Nie, na Matejki, tu obok. - Tak ? Ja też mieszkam na Matejki. Dwanaście. - Co ty !? To jesteśmy sąsiadami. Ja pod dwójką na parterze. - Zaraz... To JA mieszkam pod dwójką ! - Chwila... JACUŚ !? - TATA !!! |
|
Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi: - Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie: budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie. - A co to będzie ? - pyta jeden z robotników. - Miejska Izba Wytrzeźwień. |
|
Przychodzi mąż do domu, patrzy a na stole 4-ry schłodzone butelki piwa i list następującej treści: "Kochanie wypoczywaj, jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń zwolnię się z pracy i przyjadę, twoja kochająca żona." Mąż na to pyta syna co się stało ? Czy wrócił wczoraj z kwiatami lub pierścionkiem, lub coś w tym rodzaju, bo nic nie pamięta ? Syn na to: - Coś ty, przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka ściągała ci spodnie to powiedziałeś: - Spier***** ty stara kurwo, ja jestem żonaty. |
|
Spotyka Beduin na pustyni białego. Biały ma na ramieniu papugę, a Beduin węża wokół szyi. - Te, biały...- mówi Beduin - skąd jesteś ? - Z Polski. - Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie, może wypijemy razem ? - No to polej ! Wypili jednego i nic, Beduin nie wierzy i pyta: - A drugiego wypijesz ? - Wypiję! Nalał drugiego, Polak wypił i nic. - A trzeciego wypijesz ? - Wypiję ! Nalał znowu, wypili Polak tylko rękawem otarł gębę, a Beduin już podchmielony: - A czwartego ? A na to papuga: - I czwartego, i piątego, i wpier*** dostaniesz, i tego robaka Ci zjemy... |
|
Skacowany sąsiad wraca do domu wieczorem, żona nie chce go wpuścić, a że chce mu się strasznie pić, puka do drzwi sąsiadów. Otwiera mu ich mały synek, i mówi, że rodziców nie ma w domu. Skacowany sąsiad prosi o szklankę wody. Chłopczyk przynosi mu, a on wypija jednym duszkiem, i prosi o następną. Malec przyniósł, ale tylko pół. - Dlaczego pół ? Prosiłem o całą szklankę, dziwi się sąsiad. - Mały jestem, do kranu nie dosięgnę, a z sedesu już wszystko wybrałem. |
