Dowcipy o zwierzętach
|
Siedzi facet w oknie na czwartym piętrze, patrzy a tu ślimak wchodzi z rynny na jego parapet, więc go pstryknął tak, że ślimak spadł na ziemię. Minęły trzy lata, facio słyszy dzwonek do drzwi, patrzy przez wizjer - nikogo nie ma, otwiera a tam ślimak siedzi na dzwonku i mówi: - Ty koleś, to przed chwilą to co to kur** miało znaczyć ??? |
|
Przychodzi dżdżownica do dżdżownicy. - Cześć ! - Cześć ! - Jest Twój stary w domu ? - Nie, przyszli chłopaki i zabrali go na ryby. |
|
Na gałęzi wiszą sobie 3 nietoperze i rozmawiają ze sobą. W pewnej chwili jeden z nich zaniemówił i jak sprężyna stanął głową do góry. Ci dwaj pozostali popatrzyli na siebie i jeden z nich mówi: Kurczę, znowu zemdlał. |
|
Zajączek mieszka w pobliżu misia w lesie, ale odgradza ich rzeka. W pewnym momencie miś krzyczy: - Zajączku chodź szybko ! Biegiem,coś się stało.Zajączku ! Zajączek przestraszony biegnie kilometr do mostu i z powrotem kilometr, zmachany przybiega do misia i się pyta: - Co się stało ? Miś: - Umiesz tak ? Bzbzbzbzbz. Zajączek wnerwiony wraca i na drugi dzień krzyczy: - Misiu szybko. Ratunku ! Na Pomoc ! Miś przestraszony biegnie 2 kilometry do zajączka i się pyta: - Co się stało ? Zajączek: - Już umiem - Bzbzbzbzbz ! |
|
Podniecona wiewiórka biegnie z kasetą video przez las i nagle spotyka zajączka. - Cześć wiewiorko ! - Cześć zajaczku. - Co tam masz ? - spytał zaciekawiony zajączek - Pornola, biegnę go obejrzec w mojej dziupli ! - Może pooglądamy razem ? - Jasne. - powiedziała wiewiórka i ruszyli razem do jej domu. Po drodze spotkali jeszcze konia. - Cześć wam! - powiedział koń. - Cześć. - Co tam macie ? - Pornola, biegniemy go obejrzeć do wiewiórki. - Mogę iść z wami ? - Nie, ponieważ nie zmieścisz się w moim małym domku - zaoponowała wiewiórka. Ale koń postanowił iść za nimi. Kiedy zajączek z wiewiórką weszli do domu koń wszedł na drzewo i zaczął ogladać film z ukrycia. Kiedy film się skończył podniecony zajączek mówi do wiewiórki: - Może zwalimy teraz konia ? A koń: - Nie, nie, to ja już sam zejdę ! |
|
Wisi jabłko na drzewie. Z jabłka wychyla się robak. Patrzy, a z drugiej strony wyłazi drugi robak. - Cześć stary! - pozdrawia go. Na to ten drugi: - Zgłupiałeś ? Własnego tyłka nie poznajesz ? |
|
Żyrafa opowiada zajączkowi : - Nawet nie wiesz, jak to wspaniale mieć taką dłuuuugą szyję. Sięgnę wszędzie, do każdej gałązki, a potem... Pomyśl: każdy listek, który zerwę i przeżuję, wędruje potem tak dłuuugo, dłuugo w dół... Ach... jaka to rozkosz... Zajączek słucha nie reagując. Żyrafa ciągnie dalej : - A gdy przychodzi upał... Idę nad rzekę, pochylam głowę, zaczerpuję wody... Nie wyobrażasz sobie, jaka to rozkosz, gdy zimna, orzeźwiająca woda spływa w dół, chłodząc mnie coraz bardziej i bardziej... Moja szyja rozkoszuje się tym chłodem, centymetr po centymetrze, metr po metrze, a ja wraz z nią ... Ech, gdybyś wiedział, zajączku, jak to wspaniale mieć taką dłuuugą szyję. Zajączek przechyla tylko lekko głowę i pyta : - A powiedz, rzygałaś kiedyś ? |
|
Przychodzi zajączek do lisicy. - Lisico, chcesz zarobić 100 zł ? - Chcę - odpowiada lisica. - To daj mi całusa. Lisica myśli : lisa nie ma w domu a 100 zł piechotą nie chodzi. Dała więc zającowi całusa. - Chcesz zarobić jeszcze 100 zł ? - Chcę - odpowiada lisica. - To rozbierz się. Lisica się rozebrała. A zając : - A chciałabyś jeszcze 100 zł ? - Tak - odpowiada lisica - No to chodź, wykręcimy numerek ! No i wykręcili taki numerek że aż zając się spocił. Gdy skończyli, zając się ubrał i poszedł do domu. Po jakimś czasie wpada lis i pyta żonę : - Był zając ? - No by..by..by..był - odpowiada przerażona lisica A 300 zł oddał ? |
|
Idzie stary byk po łące z młodym byczkiem. W pewnym momencie młody woła do starego na widok stadka jałówek : - Chodź podbiegniemy szybciutko i przelecimy kilka ! - Po pierwsze: nie podbiegniemy, tylko podejdziemy, po drugie: nie szybciutko, tylko powoli, a po trzecie: nie kilka, tylko wszystkie ! |
|
Idzie zając z magnetowidem przez las, spotyka niedźwiedzia. Ten pyta: - Zając, a skąd masz wideo ? - A, dostalem od lisicy. - E... jak to, od lisicy ? Przecież ona taka chytra... - No tak, zaprosiła mnie na kolację, postawiła winko, potem się rozebrała, zgasiła światło i mówi: "Bierz, co mam najlepszego." No to wziąłem video i poszedłem. Niedzwiedź smieje się rozbawiony: - Och, głupiutki zajączku, trzeba było mnie zawołać, wzięlibyśmy telewizor ! |
|
Idzie zajączek przez las, patrzy leży połówka."O jak fajnie - pół litra!" - pomyślał, zabrał i poszedł dalej. Przechodząca obok lisica zauważyła go i myśli:" O jak fajnie - pół litra i zagrycha!" I poszła w ślad za zajączkiem. Zauważył ich wilk: "Będzie dobrze... - póllitra, zagrycha i ruda dziwka !" I poszedł za nimi. Na to wszystko wlazł niedźwiedź: "Szykuje sie niezła impra - półlitra, zagrycha, ruda dziwka i jeszcze jest komu po mordzie przylać !" |
|
Przychodzi żółw do sklepu i mówi: - Poproszę wiadro wody. Sprzedawca podaje mu wiadro. Żółw : - Ile płacę ? - Nic, weź sobie. Nastepnego dnia znów przychodzi po wiadro wody, trzeciego dnia sprzedawca nie wytrzymał i pyta: - Dlaczego codziennie przychodzisz po wiadro wody ? - My tu gadu gadu a mi się chałupa pali... |
|
Wpada zajączek do lisiej nory i pyta małe lisiątka: - Jest ojciec? - Nie ma.. - Jest matka? - Nie ma.. - A chcecie w te głupie rude ryjki?! |
|
Leżą sobie dwa koty: jeden stary, drugi młody. Stary lubi sobie od czasu do czasu na kotki pochodzić. Młody też by chciał, ale stary mówi, że jest za mały i musi jeszcze dorosnąć. Młody tak go prosił, że stary w końcu zgodził się go wziąć go ze sobą. Idą sobie po dachu i nagle widzą, że niedaleko na balkonie wygrzewa się seksowna kotka. Stary mówi do młodego : - Rob to co ja, to sobie poruchamy ! Bierze rozbieg i skacze. Niestety rozbieg był za krótki i stary kot zawisł łapkami na krawędzi balkonu. Młody stwierdził, że widocznie tak trzeba i też skoczył... i zawisl obok starego. Wiszą, wiszą, wiszą... W końcu stary mówi : - Ja już dłużej nie mogę, spadam !!! A młody na to : - A ja jeszcze sobie trochę porucham ! |
|
Nad jeziorem siedzą dwa wróble i palą trawkę. Podpływa do nich żaba i pyta : - Ej, wróble, co tam macie ??? - Trawkę. - Dajcie troche - mówi żaba. Wróble dają trawkę żabie. Po jakimś czasie żabe spotyka krokodyl i pyta: - Ej, żaba, dlaczego tak niewyraźnie wyglądasz ? - Wróble siedzą na brzegu jeziora i palą niezły towar - odpowiada żaba. Krokodyl podpływa do wróbli i mówi: - Ej wróble dajcie trochę ! Wróble patrzą na siebie, na krokodyla, znowu na siebie i mówią: - Teee żaba ty już lepiej więcej nie pal !!! |
|
Budzą się dwa niedzwiedzie ze snu zimowego. Wychodzą z jaskini, przeeeeeeciągają sie. - Jest wiosna przydało by się pociupciać ! - mówi pierwszy. - Tak, ale gdzie teraz znajdziesz niedźwiedzicę, che ci się szukać ? - To może byśmy tak ze sobą ??? - Coś ty może nas ktoś zobaczyć i po lesie pójdzie plotka że jesteśmy pedały !!! - Coś ty, tu nikogo nie ma a pociupciać chce się, że chej ! - No dobra chodź, tylko szybko, żeby nas nikt nie nakrył! Nagle coś zaszelesciło w krzakach, niedźwiedzie przerwały i biegną tam, z krzaków wypada zając, największy plotkarz w lesie i krzyczy: - Zostawcie mnie, nic nikomu nie powiem ! Ale niedźwiedzie ruszają za nim w pościg. Gonią go, gonią, gonią, w końcu zając zostaje uwięziony w zakolu rzeki i nie ma innego wyjścia jak skoczyć do wody. Niedźwiedzie czekają na brzegu aż wypłynie, 10, 15 minut w końcu nie wytrzymują, wchodzą do wody i zaczynają macać łapami po dnie.Nagle jeden krzyczy - mam coś ! - i wyciąga bobra. - Widziałeś zająca ??? - pytają niedźwiedzie. Bóbr płacze i krzyczy : - Zzzzzzając się utopił wy ppppppieprzone pppedały !!! |
|
Był sobie misiu i zajączek i pewnego dnia, gdy przechodzili przez las napotkali złotą żabkę. Jednak najbardziej zadziwiło ich to, że żabka przemówiła do nich: - Jestem czarodziejską żabką, zwykle spełniam sześć życzeń tego kto mnie zobaczy. Ponieważ was jest dwóch, każdy z was ma trzy życzenia. Misiu natychmiast poprosił: - Chcę, żeby wszystkie niedźwiedzie w lesie zamieniły się w niedźwiedzice! co żabka natychmiast wykonała. Zajączek chwile pomyślał i poprosił o kask. Gdy żabka spełniła to życzenie, załozył kask na głowę. Misiu wydawał się bardzo zaskoczony życzeniem zajączka ale nie myśląc wiele zażyczył sobie: - Niech wszystkie niedźwiedzie w pobliskich lasach zamienią się w niedźwiedzice. I tak się stało. Wtedy zajączek poprosił: - Chcę dostać najszybszy motocykl na świecie! I za moment motocykl pojawił się przed nim. Zajączek wspiął się nań, odpalił go, i zaczął rozgrzewać silnik. Misiu nie mógł w to uwierzyć: - Zając, co ty robisz? Zmarnowałeś już dwa życzenia! Zwariowałeś? - Spokojnie, misiu, wiem co robię. - Jak sobie chcesz. Ale ja jako ostatnie życzenie chcę, żeby wszystkie niedźwiedzie na świecie zamieniły się w niedźwiedzice ! Żabka na to: - Tak się stało. Zaś zajączek dodał gazu, wrzucił bieg i ruszając krzyknął: - A ja chcę, żeby misiu był pedałem!! |
|
Mały mol po raz pierwszy wypuścił się w samotny lot po pokoju. Wyleciał z szafy, zrobił rundkę i wrócił na płaszczyk. Stary mol pyta: - I jak poszło? - Chyba dobrze... Wszyscy klaskali ! |
|
Przed sklepem w lesie stoi w kolejce mnóstwo zwierząt: niedźwiedzie, lisy wilki, jeże... Przez kolejkę przepycha się zając. Rozpycha inne zwierzęta łokciami, wreszcie jest na początku kolejki. W tym momencie łapie go niedźwiedź i mówi: "Ty zając, gdzie sie wpychasz ?! Na koniec !" - I mach, rzuca go na koniec kolejki. Zając znowu się przepycha, ale znowu łapie go niedźwiedź i odrzuca na koniec. Zając powtarza swój wyczyn jeszcze kilka razy, ale za każdym razem niedzwiedź wyrzuca go na koniec. Wreszcie obolaly i wkurzony zając otrzepuje się i mówi: - Nie to nie. Nie otwieram dzisiaj sklepu ! |
|
Pewnego dnia spotyka miś zajączka, który ma na uszach prezerwatywy. - Te, zając, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?! - Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle... - No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?! - Bo podkreślają mój ch**owy nastrój. |
|
Idzie zając lasem i wrzeszczy: - Przeleciałem lwicę!... Spotyka zająca wilk: - Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy. Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej. - Wydymałem lwicę! Przeleciałem lwicę!... Spotyka niedźwiedzia: - Zając, zamknij sie bo lew usłyszy! I wszyscy będziemy mieli przechlapane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy. Zając idzie dalej i drze się: - Przeleciałem lwicę! Przelecialem lwicę! Przeleciałem lwi..... Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony dawaj za zającem, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew za nim, ale utknął. Utknął tak, że tylko tyłek mu wystaje. Zajac stanął, podszedł z tyłu do lwa, rozejrzał się wokół, rozpina rozporek i mówi: - Nooo, w to to już na pewno nikt mi nie uwierzy!!! |
|
Spotykają się dwie żaby... - Wiesz, tam za rogiem gwałcą! - A skąd wiesz?? - Wczoraj byłam, dzisiaj byłam, jutro też pójdę... |
|
Idzie sobie mały krecik przez las i cały czas radośnie wyśpiewuje: - La la la ja jestem bogiem, ja jestem bogiem, la la la. Po jakimś czasie spotyka lisicę. - Kreciku, a co ty tak wyśpiewujesz, toć ty jesteś krecikiem a nie bogiem - mówi lisica. - Jestem, jestem bogiem, zaraz ci to udowodnię - mówi krecik i opuszcza spodnie. - Ooo mój boże - mówi lisica. |
|
Kogut pali skręta. Podchodzi kurczaczek: -Kogut, cio maś? -Maryche palę... -Daj pociągnąć! -Masz, tylko uważaj bo mocny sprzęt jest. -OK! [wssfffffsffff.....] - zaciągnął się mały. -No i jak kurczak, czujesz coś? -Nić nie ciuje.. -?????, no to masz jeszcze jednego. -OK! [wssfffffsffff.....]- mały zaciągnął się po raz drugi. -No i jak kurczak, czujesz coś? -Nić nie ciuje... "No co jest - myśli kogut a, kurde - zrobię mu super skręta!" Zawinął kogut prawie cały sprzęt jaki miał w gazetę i dał kurczakowi... -[wssfffffsffffssfffff.....] -No i jak kurczak, teraz coś czujesz? -Nić nie ciuje... -No żesz ku...wa, jak to nic nie czujesz? -Nić nie ciuje, nie ciuje dziubka, nie ciuje śksidełek, nie ciuje nóziek... |
|
Ile żyje dżdżownica złapana przez wędkarza? - Dwa dni z hakiem. |
|
Siedzi ślimak pod drzewem i wali z całej siły głową w pień. Wali, wali, aż w końcu stracił przytomność, po chwili ocknął się i znowu zaczyna walić głową w pień. Z góry przygląda się całemu zajściu pan dzięcioł i po chwili zwraca się do swojej małżonki: "Kochanie chyba już nadeszła odpowiednia pora, aby powiedzieć naszemu synkowi, że został adoptowany..." |
|
Facet przychodzi do baru z małą małpką na ramieniu, zamawia drinka i gdy pije to małpka zaczyna skakać po całym barze. Podkrada oliwki z baru i je zjada. Następnie bierze pokrojone cytryny i je pałaszuje. Potem wskakuje na stół bilardowy bierze jedną bilę i ku zdumieniu wszystkich jakoś ją połyka. Barman krzyczy do faceta: - Widział pan co zrobiła pańska małpa?! - Nie, co? - Właśnie zjadła jedna bilę z mojego stołu bilardowego! - Tiaa, to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku, łajdaczka. Przepraszam, zapłacę za wszystko. Gościu kończy drinka, płaci i wychodzi z małpką. Dwa tygodnie później znowu przychodzi do tego samego baru, z małpką na ramieniu, zamawia drinka a małpa zaczyna znowu hasać po barze. Kiedy kończy drinka, małpka znajduje wisienkę na talerzyku. Bierze ją, wsadza sobie w tyłek, wyjmuje, a następnie zjada. Barman jest wyraźnie zdegustowany: - Widział pan co zrobiła tym razem?! - Nie, co? - Hmm, wzięła wisienkę, wsadziła sobie w tyłek poczym zjadła! - Tiaa, to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku... ale odkąd połknęła bilę, najpierw wszystko mierzy! |
|
Leci wróbel nad autostradą zagapił się i uderzył w jadący samochód. Kierowca szybko zabrał półżywego wróbla do auta po czym gdy wrócił do domu włożył go do klatki. Na drugi dzień wróbel się budzi, patrzy - dookoła kraty. - Wsadzili mnie ?! Ja pierniczę, chyba go zabiłem ! |
|
Dwa chomiki uprawiają seks... - Oj boli - jęczy jeden. - Cierp w milczeniu - odpowiada drugi - bądź mężczyzną! |
|
Dzwoni telefon. Pies odbiera i mówi: - Hau ! - Halo ? - Hau ! - Nic nie rozumiem. - Hau ! - Proszę mówic wyraźniej ! - H jak Henryk, A jak Agnieszka, U jak Urszula ! |
|
Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi. - Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt. - Taa ? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodźmy do krówek, zobaczymy co pan potrafi. Wchodzą do krówek a tu krasula "Muuuu!" - Co ona powiedziała ? - Że daje 10 litrow mleka a wy wpisujecie tylko 4. - O kurde ! Ale chodźmy do świnek. Wchodzą do świnek a tu "Chron,chron!" - A ta co powiedziała ? - Że daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3. - O ja pier.... Chodźmy jeszcze do baranów. W drodze przez podwórko mijają kozę a ta: "Meeeee!" - Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany... |
